A Mulher de que Você Mais Precisava

A cura começa quando deixamos de esperar que outra pessoa faça isso por nós

A maioria de nós passa alguma parte da vida procurando alguém forte o suficiente para nos proteger, compassivo o suficiente para acreditar em nós, corajoso o suficiente para nos dizer que o que aconteceu conosco não estava certo. Alguém que nos faça sentir seguros e que enxergue as partes assustadas, feridas e exaustas de nós, ao mesmo tempo em que nos lembre de que ainda somos dignos de ternura, dignidade, respeito e amor.

Para algumas pessoas, essa busca dura anos. Para outras, décadas. Eu sei disso porque fui uma delas.

Minha primeira compreensão sobre amor e segurança veio dos meus avós. Não tínhamos muitos recursos materiais, mas eu não sabia que éramos pobres. A casa deles parecia rica em todas as coisas que importavam para uma criança: acolhedora, familiar, protetora. Eu sabia o que era ser cuidada, alimentada, amada e protegida sem precisar conquistar isso.

Minha avó era ferozmente protetora. Ela queria que eu estivesse segura.

Então, minha vida mudou.

Sofri abuso sexual na infância, e o que aconteceu não ficou restrito àquele período. O trauma tem uma maneira de infiltrar-se em lugares que você só reconhece muito mais tarde. Ele se instala na autoestima, muda a forma como você interpreta o afeto e distorce aquilo que parece normal. Pode fazer com que o caos se torne familiar e a segurança pareça, de maneira estranha, desconfortável.

Tornei-me a menina que apresentava comportamentos difíceis, a adolescente desesperada para fugir, a jovem mulher em busca de validação e, finalmente, uma esposa que aprenderia que deixar uma situação dolorosa não significa automaticamente que aprendemos a reconhecer uma situação segura.

Mais tarde, ingressei na Força Aérea dos Estados Unidos, o que me proporcionou estrutura e um mundo muito maior do que aquele que eu conhecia. Viajei, aprendi e me tornei disciplinada, resiliente e incansável.

Com o tempo, tornei-me instrutora de treinamento militar, responsável por transformar civis em militares da Força Aérea. Eu vestia o uniforme, exercia autoridade e conseguia comandar uma sala apenas com a minha voz.

Por fora, eu parecia formidável.

Por dentro, carregava feridas que nunca havia aprendido a nomear.

Essa contradição tornou-se uma das lições mais importantes da minha vida.

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Funcionar não é o mesmo que se curar

Eu podia ser poderosa usando o uniforme e impotente dentro de um relacionamento. Podia comandar outras pessoas enquanto tolerava um tratamento que estava me destruindo.

Mais tarde, quando vivenciei um trauma sexual relacionado ao serviço militar, reagi da maneira que já conhecia. Trabalhei mais, segui em frente, conquistei, cuidei de outras pessoas e continuei caminhando.

Por fora, sobreviver pode parecer muito com ser forte.

É por isso que incentivo as pessoas a fazerem uma pergunta diferente.

Em vez de perguntar: “Estou conseguindo funcionar?”, pergunte: “Estou me curando?”

Você pode se destacar profissionalmente enquanto sofre pessoalmente. Pode ser a pessoa de quem todos dependem enquanto, silenciosamente, está desmoronando.

A competência pode até se tornar uma camuflagem.

Algumas das pessoas que parecem mais fortes entre nós estão exaustas de carregar um peso invisível.

Conheço isso particularmente bem entre as mulheres, porque somos frequentemente condicionadas a nos tornar cuidadoras, solucionadoras de problemas, aquelas que mantêm todos os outros de pé.

Mas isso não pertence apenas às mulheres.

Pais, parceiros, veteranos, líderes, cuidadores, educadores e pessoas de alto desempenho de todos os tipos podem se tornar tão acostumados a atender às necessidades dos outros que perdem o contato com as próprias necessidades.

Tornamo-nos tão eficientes em cuidar de todos os outros que as pessoas deixam de se perguntar se alguém está cuidando de nós.

Às vezes, nós também deixamos de nos perguntar.

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Comecei a me curar de verdade somente quando já estava bem adulta.

Até então, havia enfrentado relacionamentos fracassados, padrões destrutivos, desconfiança, raiva, autopunição e anos em que sentia como se estivesse vivendo por um fio.

Então conheci o homem extraordinário que se tornou meu marido.

Ele não chegou como um salvador.

Nenhuma pessoa pode reparar outro ser humano simplesmente amando-o o suficiente.

Ele me apresentou a algo que me era desconhecido e profundamente importante: consistência, segurança, paciência, respeito e um amor saudável.

Ao longo dos anos, seu apoio criou espaço para que eu pudesse respirar de uma maneira diferente.

Continuei minha educação, encontrei uma nova direção profissional, construí um negócio e comecei a imaginar um futuro que não estivesse organizado em torno de simplesmente sobreviver à próxima crise.

Isso me ensinou outra lição.

Preste atenção em como a segurança se sente — e não apenas a excitação

Quando o caos foi familiar, a consistência pode parecer estranha.

As palavras e os comportamentos são coerentes?

Você pode discordar sem sentir medo?

Pode estabelecer limites sem sofrer retaliação?

Pode ter sucesso sem ameaçar a outra pessoa?

Pode ser vulnerável sem que essa vulnerabilidade seja usada contra você?

A segurança emocional muda aquilo que se torna possível na vida de uma pessoa.

Aos poucos, comecei a compreender algo que mudou o rumo da minha vida.

Passei anos esperando que determinadas pessoas me protegessem, me defendessem, acreditassem em mim, me validassem, pedissem desculpas ou me amassem de uma maneira diferente.

Finalmente, precisei fazer uma pergunta mais difícil — e mais libertadora:

E se eu pudesse me tornar a mulher de que sempre precisei?

Para mim, curar significou tornar-me a mulher de que eu mais precisava.

Para outra pessoa, pode significar tornar-se o adulto, pai ou mãe, parceiro, protetor, mentor ou defensor de que um dia desesperadamente precisou.

A pergunta que existe por trás disso é universal:

O que eu precisava naquela época que posso começar a oferecer a mim mesma agora?

Isso não significa que deveríamos ter precisado nos proteger quando éramos crianças; não deveríamos.

Não significa que o trauma tenha sido necessário para nos tornar fortes, nem que a dor deva ser romantizada como pré-requisito para encontrar um propósito.

Significa recusar-nos a permitir que a dor seja dona de tudo o que acontece depois dela.

Para mim, isso significou aprender a proteger minha paz com a mesma intensidade com que um dia protegi todas as outras pessoas.

Amor sem respeito não é amor.

E, acima de tudo:

Resistir não é o mesmo que se curar.

Um limite não é algo que impomos a outra pessoa; é uma decisão sobre aquilo que permitiremos em nossa própria vida.

Precisei confrontar outra verdade desconfortável: ajudar os outros pode ser algo lindo, mas ajudar os outros também pode se tornar uma forma de esconder-se.

Alguns de nós nos tornamos indispensáveis porque concentrar nossa atenção em todos os outros nos impede de confrontar aquilo que dói dentro de nós.

Meu instinto sempre foi ajudar, resolver, organizar, apoiar e perguntar:

“Do que você precisa?”

Precisei aprender que cuidar dos outros não me isenta da responsabilidade de cuidar de mim mesma.

O serviço é mais poderoso quando nasce da inteireza, e não do apagamento de si.

Com o tempo, meu instinto de servir transformou-se em algo mais saudável.

Tornou-se propósito: defender outras pessoas, especialmente mulheres veteranas e sobreviventes.

Muitas mulheres deixam o serviço militar carregando feridas que não se encaixam perfeitamente nas histórias que nossa cultura conta sobre os veteranos.

Seus traumas podem nunca ter ocorrido em um campo de batalha, mas feridas invisíveis continuam sendo feridas.

Agora sei que não fui protegida em todas as fases da minha vida.

Por isso, tornei-me alguém que protege outras pessoas.

Essa compreensão transformou a maneira como entendo a liderança:

dizer a verdade quando o silêncio seria mais fácil; pedir ajuda quando a competência se tornou sua armadura; sair de algo que está machucando você; aprender a confiar novamente depois de uma traição; e decidir que a pior coisa que aconteceu com você não terá o domínio permanente sobre sua identidade.

A cura, nesse sentido, pode ser uma das formas mais corajosas de liderança que existem.

Tornar-se a pessoa de que um dia você precisou não significa tornar-se invulnerável.

Ainda tenho memórias.

Existem feridas que cicatrizaram o suficiente para deixar de sangrar, mas que ainda podem doer quando tocadas.

A cura não apagou minha história.

Ela mudou minha relação com ela.

Meu passado já não é a autoridade definitiva sobre quem eu sou.

É por isso que finalmente estou contando minha história em meu próximo livro de memórias, My Own Way Out: Becoming the Woman I Needed Most.

Sobreviver foi apenas o começo

E se a pessoa por quem você tem esperado for justamente a pessoa que você está se tornando?

Proteja essa pessoa.

Acredite nela e fale por ela.

Perdoe-a pelas escolhas que fez quando ainda não conhecia outro caminho.

Dê a ela permissão para desejar muito mais do que simplesmente sobreviver.

E, um dia, você poderá descobrir algo ainda mais poderoso:

ao se tornar a pessoa de que um dia você mais precisou, poderá tornar-se uma prova viva para outra pessoa de que existe uma saída.

Sobre a autora

Bernadine Martinez, Ed.D., é veterana da Força Aérea dos Estados Unidos, educadora, empreendedora e defensora de pessoas cuja atuação se concentra em ajudar outras pessoas a ir além da sobrevivência para recuperar seu valor, sua voz e seu propósito.

Seu próximo livro de memórias, My Own Way Out: Becoming the Woman I Needed Most, apresenta sua extraordinária trajetória do silêncio e da sobrevivência ao amor saudável, à liderança, ao serviço, ao propósito e à difícil conquista de compreender que nosso passado pode nos moldar sem definir quem nos tornaremos.

Para mais informações: www.powerpotential.net